Imaginez, si vous voulez, un bébé dans les bras de sa mère: quand elle pleure, elle est nourrie, quand elle est éveillée, il y a un contact chaud et quand elle est fatiguée, elle est doucement bercée pour dormir. Sa mère idéale est toujours disponible et parfaitement à l'écoute de ses besoins…
Et imaginez maintenant un scénario différent: le bébé dans son lit pleure. Parfois, la mère vient, mais parfois non. Laissé pleurer, le bébé grandit de plus en plus en détresse; son système nerveux est débordé. Si cela continue assez longtemps ou se produit assez souvent, à un moment donné, l'enfant cessera de pleurer – il s'est arrêté, abandonné: d'une manière ou d'une autre, une décision a été prise qu'il vaut mieux ne pas exprimer un besoin si ce besoin est peu probable être respecté. Nous-mêmes avons peut-être vécu de telles expériences. S'ils se sont produits à un très jeune âge, il n'y a peut-être pas de mémoire consciente, mais le résultat sera imprimé sur notre système nerveux. Ces expériences jettent les bases de notre approche de la vie et de la mesure dans laquelle nous avons confiance ou nous attendons à ce qu'elle réponde à nos besoins.
Ainsi, en plus des besoins physiques, qui peuvent ou non être satisfaits au fur et à mesure que nous grandissons, le besoin d'être vu et reflété dans les réponses des autres est primordial. Lorsque nous ressentons à la place un désintérêt, un comportement moqueur ou de l'insincérité, alors nous sommes susceptibles de penser qu'il n'est pas sûr de se montrer pleinement. Dans quelle mesure nous en sommes conscients, cela variera. Et s'il n'y avait pas beaucoup de sécurité pendant que nous grandissions, nous ne savons peut-être pas ce qui manque; cependant, notre corps gardera l'empreinte sous la forme de tensions chroniques et d'autres maux.
En tant qu'adultes, la trajectoire de nos vies est fondamentalement inconnue. La vie est également pleine de risques; et nous sommes câblés pour être à l'affût du danger. Ce câblage n'a pas évolué de manière significative depuis que nous vivions en petits groupes comme chasseurs-cueilleurs. À cette époque, les menaces à notre survie venaient de deux manières: soit des prédateurs; ou lorsque notre appartenance à la famille ou au groupe social était menacée. À l'époque, notre survie dépendait de notre appartenance à un groupe et donc l'exclusion de ce groupe était la peur ultime.
Si vous observez un groupe d'animaux de troupeau tels que des moutons, vous pouvez voir à quel point un mouton devient agité s'il se sépare du troupeau. Le cortisol (une hormone du stress) est libéré et cela alimente la forte réponse émotionnelle de l'animal. Une fois que le mouton est réuni avec le troupeau, l'ocytocine (l'hormone de liaison) est libérée (stimulée par la proximité des autres animaux) et ainsi l'anxiété se dissipe et son système nerveux se réinstalle.
Pourquoi je te dis ça? Parce que nous sommes aussi des mammifères et que les mêmes réponses hormonales se déclenchent en nous. Nous pouvons avoir l'air beaucoup plus sophistiqués qu'un tas de moutons; mais au niveau hormonal, nous sommes fondamentalement les mêmes.
Comment vous pourriez remarquer que vous ne vous sentez pas complètement en sécurité
- Un niveau de tension constant dans le corps
- Incertitude dans les situations sociales et dans les relations: "Est-ce qu'ils m'aiment?" "Que pense-t-elle vraiment de moi?"
- Avoir peur d’être considéré comme «nécessiteux».
- Préférence pour le temps seul, en évitant le contact avec les autres.
Avons-nous besoin d'autres personnes?
Nous sommes des animaux sociaux et nous sommes câblés pour fonctionner en groupe. Cependant, comme le bébé qui s'arrête quand ses cris sont ignorés, nous pouvons développer une stratégie de survie pour cacher nos nécessités afin de ne pas se blesser. Nous pouvons même nous cacher notre besoin, croyant que «je n'ai besoin de personne», mais sous l'armure se cache une peur d'être blessé et rejeté.
Nos craintes sont valables
nous étaient mal et nous étaient rejeté; sinon, nous n'aurions pas eu besoin de développer une stratégie de survie sans avoir besoin de personne. Cette stratégie existe comme un blindage dans le corps, constitué de tensions chroniques: elle peut restreindre notre respiration; cela aura presque certainement un impact sur notre digestion et notre bien-être général.
La bonne nouvelle
Lorsque nous reconnaissons la réalité de notre situation, nous pouvons commencer à y remédier en utilisant les innombrables thérapies et techniques qui sont maintenant disponibles.
Sécurité dans la relation thérapeutique
Engagement
Si nous n'avions pas assez de sécurité en grandissant, nous pouvons guérir nos blessures d'attachement dans une relation thérapeutique. Cela peut être à long terme, sur plusieurs années, si les blessures sont profondes; ou à court terme, sur plusieurs mois. Dans les deux cas, l'engagement du client et du thérapeute de se rencontrer régulièrement crée un espace sûr pour exprimer des sentiments qui peuvent avoir été profondément enfouis ou couverts de honte et de jugement. Il existe également des groupes thérapeutiques qui se réunissent régulièrement et sont «fermés», ce qui signifie que les membres s’engagent à y assister régulièrement et les nouveaux membres ne sont pas admis sauf si l’ensemble du groupe est d’accord.
Quelle thérapie?
En termes de type de thérapeute; une distinction est entre les «thérapies par la parole», par exemple. avec un psychothérapeute ou un conseiller et la carrosserie avec par exemple. un massothérapeute. Dans la pratique, la distinction n'est pas aussi claire, car de nombreuses thérapies de la parole peuvent désormais impliquer un certain degré de contact avec le corps via, par exemple, la pleine conscience ou le travail «somatique» (signifiant «du corps»). Comme nos sentiments sont détenus dans le corps physique, le travail corporel ou la concentration sur le corps est un moyen très efficace de les contacter. Certaines pratiques incarnées telles que Five Rhythms (un type de méditation / danse de mouvement) ou TRE (Tremor Release Exercises) sont pratiquées en groupe.
Créer la sécurité pour nous-mêmes
Nous pouvons créer la sécurité dans nos propres vies en utilisant la structure: routines quotidiennes, hebdomadaires ou mensuelles: engagements réguliers envers nous-mêmes. L'Ayurveda a de nombreuses recommandations dans ce domaine. Si vous avez du mal à adopter ou à respecter des routines, il est probable qu'il existe des blocages internes qui vous empêchent de prendre soin de vous. Les constellations familiales sont une méthode qui peut être utilisée pour explorer des blocs; elle peut également être explorée dans le cadre d'une relation thérapeutique existante.
Quelle est votre expérience? Que remarquez-vous?
J'aimerais avoir de vos nouvelles…
Julie Ulbricht, praticienne ayurvédique et facilitatrice des constellations familiales
www.simpleayurveda.co.uk
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